飞行主题(四首）
机上早晨身后朝阳火样红，眼前无物作形容。天衣万丈谁裁剪？不尽江山云雾中。回京机上遇颠簸铁臂横空向帝京，惊涛骇浪起无形。人间坎坷寻常见，天道原来也不平。
北京乘机登道入云鼓大风，神州放眼九千龙。朝阳似火连天赤，烧遍东南一万峰。
写于机上脚踏云霞三万丈，迎头一片碧茫茫!春秋不再催人老，走马千山百故乡!
{:5_142:}{:5_142:} {:4_120:} 本帖最后由 文学天使 于 2016-1-5 01:48 编辑
第一首：“身后朝阳火样红，眼前无物作形容”语句爽脆流畅，意象虽单薄，但明晰生动。“天衣万丈谁裁剪？不尽江山云雾中”一联中，“天衣”句雄浑豪迈，气象万千，是大手笔；惜“不尽”句稍微苒弱，若能与“谁裁剪”自然衔接则好些。结作“披与江山作衮龙”怎么样？个人浅见，仅供参考！
第二首：“铁臂横空向帝京”句苍劲雄健，“铁臂横空”一词描摹飞机之飞行形象传神。“惊涛骇浪起无形”句状空中云雾之苍茫变幻尤为妥帖逼真。“人间坎坷寻常见，天道原来也不平”两句从第一、二句中的眼前景生发出深刻哲理，词句虽简易通俗，却耐人寻味。
第三首：“登道入云鼓大风”句犯孤平，可否改“入云”为“犁云”？“神州放眼九千龙”句善写神州大地之壮美河山，以“九千龙”来设喻，笔法高超奔放。“朝阳似火连天赤，烧遍东南一万峰”两句，用词洗练，气势突兀，写景栩栩如生，使人身临其境。
第四首：“脚踏云霞三万丈，迎头一片碧茫茫”两句写得豪迈峭拔、庄雅爽利，使人读之顿觉诗人有高人一截之感。“春秋不再催人老，走马千山百故乡”两句把人生新奇豁朗的心境写足，如无丰富的人生阅历和深沉的人生感触，断不能写出如此老到的佳句。
江山兄真诗杰也，某为汕尾诗坛一叹！
十分感谢天使兄弟指点，第三首：“登道入云鼓大风”句犯孤平，拟改为“登道排云鼓大风”。“排”比较适合 整诗语气。再谢兄弟。以后，还请兄弟多提宝贵意见，我这人写东西，着重意境、境界、气流。但比较粗制滥造，少拘细节。远不如老弟用心精细。 “披与江山作衮龙”，不知是不是本人不够博学的结果，还是什么，我比较主张在流行语言中提炼句子，让人一眼看懂，但又看不完内涵，让各层次读者，有不同的体悟。我看唐诗风格大多如此，他们的作品大多今人一眼读懂，如果当时不是很口语化，不可能流传那么广，如果被一眼“读完”。失去味道，也流传不到今天。今日，人更忙，连续剧不看，多看新闻。电脑不看，直接看手机，对于古体诗，本来就几个人读，这“古董”再用典故太深或偏生字词，那他们只能敬而远之。我们应该把读者当成自己的客户，他们喜欢，我们的产品才能卖出去，才产生利润（精神效益）以再生产，进入良性循环，我们活着，一切文化是为了提高生存质量和品味，极少人喜欢给自己较劲，活得不轻松，又何必呢？我经常参加全国性的类似活动，都主张我的一套，看清社会、看清形势、为社会发展服务，而不是为个人爱好服务，这不仅是做人的责任，更是“爱好者”的前途所在。
和兄弟“家己人”聊天而已，只当个见，请勿介意， 第三首：“登道入云鼓大风”句犯孤平，感谢兄弟，改为“排”。再谢。 飞过日 发表于 2016-1-4 23:01
谢谢！ 罗马帝国 发表于 2016-1-4 23:03
谢谢！ 我主张：尽量把读者弄醉，但不能把读者弄糊涂。 江山依依 发表于 2016-1-5 03:14
“披与江山作衮龙”，不知是不是本人不够博学的结果，还是什么，我比较主张在流行语言中提炼句子，让人一眼 ...
赞同！ 江山依依 发表于 2016-1-5 03:38
我主张：尽量把读者弄醉，但不能把读者弄糊涂。
支持！ 凌波仙子 发表于 2016-1-5 14:46
支持！
谢谢支持！ 天道原来也不平 文学天使 发表于 2016-1-5 01:36
第一首：“身后朝阳火样红，眼前无物作形容”语句爽脆流畅，意象虽单薄，但明晰生动。“天衣万丈谁裁剪？不 ...
{:4_120:}诗评很好 江山依依 发表于 2016-1-5 03:14
“披与江山作衮龙”，不知是不是本人不够博学的结果，还是什么，我比较主张在流行语言中提炼句子，让人一眼 ...
在流行语言中提炼句子，简易通俗，且又耐人寻味。建议好！ 希望多这样的交流，有利促进{:5_142:}{:5_142:} 飞过日 发表于 2016-1-6 13:34
希望多这样的交流，有利促进
飞兄所言极是！
页:
[1]
2