我们高一有个老师个子很小，长得很像学生！
一、我们高一有个老师个子很小，长得很像学生。一日他在楼道抽烟，校长发现十分气愤，过去踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的？”老师：“高一五班的。”校长：“班主任是谁？”他：“我。”校长：.....二、有天，我给朋友打电话问他在做什么了 他说在开会。回来之后我看见他眼眶红红的，就问他“被炒鱿鱼了？”他说“不是”我又问“被处分了？”他说不是。很好奇 又问那怎么了？ 他说开了个追悼会 。我顿时明白了
三、昨天我结婚！老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！可是到半夜听到有闹钟在响，老公下床找到关了！隔了一个小时又一个响，又隔一个小时又一个响。老公找了一夜的闹钟，竟然找出了六个，我想说这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的…
四、现在我们家的条件总算不错，这是与村里比，与全家在城里的比较差距就大了，我全力支持你们学习，你们要不出成绩，考不上大学要后悔，这世上什么都能买，就是买不到后悔药的……
五、放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是，可是....”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”
六、记得小时候和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸给我放风。我刚弯下腰拔了一颗，就看到有人来了，我爸在上面指着我骂：“你个兔崽子，家里买不起西瓜吗？还敢偷，看我不打死你。”西瓜主人马上说：“没事没事，小孩子调皮，别打他，来！挑几个大的，带回家吃。”
七、公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！
八、上次充话费，结果充错了，给别人充了100，想来想去给那人打了个电话，结果是个妹子，便约出来要她陪我聊会，见面了是个美女，从此以后就一直帮她充话费，后来终于成我女朋友了。爸妈问我怎么谈的，我回答说：货真价实的充话费送的。。
九、上个月公司新来一小伙子，主管安排我带他。这小子挺会来事，一口一个哥，还说他有一个妹妹很漂亮，到时候介绍我认识下。为了他这句话，这个月我是鞠躬尽瘁尽心尽力，手把手亲自教会了他。终于晚上他把妹妹带出来了。确实他妹妹很漂亮，明眸大眼，是个美人胚子，可是，她才六岁啊……
十、一天，一个穷的吃不起饭的人对另一个人说：“我受够了，我要去抢银行！”另一个人说：“就你能抢银行？你打算抢多少？”结果他说：“我当然抢不了多少钱，我只是想被逮捕，听说局里管饭，还有肉！”
十一、我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对桌桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。”桌桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”
十二、有一次去市场买菜，看到萝卜比较好，就想买一点，问了老板价格，说是五块钱斤，我觉得有点贵，老板就说，我这萝卜是自己家种的，没有打农药，都是种了自己吃的，吃不完的才拿出来卖，很安全的。我有点心动，打算买之前又多问了一句，四块五一斤还不行吗，老板说，那不行这个价格进都进不来。这个不是自己种的吗？！
十三、老师们千万别跟我说，我是为了学生好，我会问你：真的吗？说这样的话，你良心不会痛？学生学得好不好在你上每一堂课的时候，在你平时批改每一道题目的时候已经定好了，现在开始大量的题海战术，恐怕为的是你自己的脸面，或者为了不暴露你平时的课堂有多么烂吧！伤心了吧，我的话重了吧，可是，想过没有，整天活在题海战术中的学生有多伤心，多痛苦！
十四、我眼睛高度近视，以前的眼镜度数低了，于是今天老妈带我去配眼镜。进了眼镜店有个MM过来介绍，老妈聊了几句，居然看对眼了。我在一旁看镜框，她竟然拉着店员给我说：“儿子，这个姑娘不错，你拿下给我当儿媳妇吧！”当时我就看到店员那凌乱的眼神，和店里其他人地窃窃私语。老妈，你太强悍了。。。
十五、一天，吊丝找到大师：大师，我长的丑怎么办？大师：长的丑就该像我一样。吊丝：噢！您是让我心如止水，潜心修行吗？大师：不！我是说赶紧找个深山藏起来吧。
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