开心笑话：儿子上初中，总是谈女朋友，俺一气之下揍了他一顿

nianjiu

• 老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！
• 从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！
• 
• 一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”我说：“那我给小狗吃...”老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......
• 
• 今天在小区里遇到一个要好的女同学，她抱着一个一岁多的侄子出来散步，那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱。我就逗他叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知从哪冒了出来，眼睛里含着激动的泪花，哀怨的盯着我们，带着哭腔:“这么大的事，也不和我们说，来！奶奶抱……”
• 
• 蔬菜总是被人吃掉，便凑在一起商量说：“我们生来味道就甘美，所以人都喜欢吃我们。这样下去，时间一长，我们就都剩不下了。从现在起我们应该商定个办法，不再长成甘美的味道，而改成臭味，这样也可以保全自己。”大蒜说道：“这样没用。像我这样的臭味，世人还以为香，都来吃我，有什么办法？”众蔬菜说：“那么就改成辣味吧。”姜和辣椒说道：“不行不行。我们都是辣的，何尝不被人大吃大嚼？”大家你看看我，我看看你，想不出好办法，又打算变为苦味。可是想到粤中一种苦瓜，人们也照吃不误，便也就只好束手待毙，等着被人们吃光了。忽然，有人献策说：“断肠草的毒性很大，谁吃了它就会肠断而死，人们便不敢吃。你们为何不全改成有毒性呢？”众蔬菜听了叹道：“原来如今的世上，没有狠毒之性者，都不好生存。怪不得俗话说‘无毒不丈夫’。”哈哈！
• 一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
• 今天，坐出租车，司机问了目的地之后，打开计价器，没有说话，直接就冲了出去。我坐在副驾驶座上，很害怕。前面有个路口，绿灯在不停地闪烁，很快就会变成黄灯，司机看到后立马一个加速，冲了出去。我下意识地说：“太快了！”听了我的话，司机平静地回答：“时间宝贵，哪有那么多青春可以等待？”
• 儿子上初中，总是谈女朋友，我一气之下揍了他一顿，青春期的孩子好叛逆，居然偷拿了家里两万块钱搞传销去了。欲哭无泪，一天正在家里呆坐，来了两个小伙子，确认了我的身份后，掏出四万块放来上说：我是传销的头头，钱退给你，外加两万，告诉我你儿子在哪？我慌问：他闯祸了？头头说：那小子把我妺妺拐跑了。
• （本文图片来自网络）
• 来源：搜狐-大宁讲笑话