幽默笑话：我今天陪女友去逛街，路上我摔了一跤，她要和我分手！

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我们公司有个女同事，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像这样单纯的女孩，说实话，不多了。

那次去医院看病，有一天中午，一个家长带着孩子来看病，把体温计给孩子让他量体温，于是他顺手放到嘴里，医生赶紧纠正他说：“腋下”。只见小孩一脸懵逼的比了个耶的手势。

有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。最后医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。”阿布·纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。”

在水果摊买水果，旁边一哥们问老板：“老板，你这水果有木有喷农药？”老板：“真不好意思，没有喷。你买回去自己喷吧！喏，对面就有一家卖农药的。”我只想说老板，卖农药的是你家亲戚么。

过年的时候！家有6岁熊孩子一枚！外甥多像舅！晚上他神神秘秘的给我个“礼物”…一个擦炮，重点是点燃了的！我刚回过神就在手里炸了…虽然威力不大，但是手指还是很疼……重点是他最后说：舅舅，我点燃了不敢扔，我以为你胆子大，原来你也不敢扔……

一天，山东人和山西人在公交车上吹牛，山东人说：“俺练过踩木桩，几个人拉我都拽不动俺。”山西人不屑的说：“那算啥，我从小练气功，马步扎上，别说人，牛都不行。”司机不耐烦了：“别管你们练过什么，我脚轻轻一点刹车，你们全给我趴下！”

昨天晚上九点和两哥们斗地主，就我输。我就咬牙暗骂：等我赢一百就不玩了，终于在鏖战四个小时之后揣着赢来的一百二十七愉快的回家了，结果八点上班，睡眠不足白天睡着了，经理扣了三百块。外带媳妇的嘲讽。心情是何等的卧槽啊。

妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”妹妹：“帮我拍几张照。”我：“你这样还拍什么照啊？”妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”我……

过马路走地下通道，总觉得阴森恐怖，看到前面有俩帅哥在走着，我加快速度跟着他们，没想到我快他们也快，我小跑着去追，那俩帅哥站定了，回头冲我嚷嚷：大姐你想干嘛呀，你这样跟着我们挺吓人的！

刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？“掉在地上的东西我从来不要！”我……

晚饭老婆做了我最爱吃的酸菜鱼，老婆说她不饿不想吃。我就独自享受了。完饭后看见老婆在上网，于是我好奇地悄悄凑上去瞅，只见百度搜索框里写着这么几个字：酸菜长毛了，人吃了会怎么样

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